Куча (или анекдотная лента) – главный раздел Острия, огромное и очень популярное собрание юмора.
Читатели, вам открыта дорога в писатели. Вы можете свободно регистрироваться, выкладывать в ленту анекдоты и прочий юмор, вступать в сообщество остроумных людей, и набирать острийский рейтинг ! Не забудьте прочитать правила.
- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?
Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "бл...".
- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...
***
Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.
Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.
X: Тебе котёночек нужен?
Y: А у меня есть, но он уже вырос, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем. Ура, товарищи!
X: Каждую осень? Респект коту...
Читаю сегодня местную газету. Страничка объявлений "Живой уголок".
ОПЫТНЫЙ той-терьер маленького роста ПРИГЛАШАЕТ на вязку той-терьеров и маленьких беспородных собак. Тел. ****
----------------------------
Пацталом))) Представила этого маленького, тонконогого, опытного монстра, от которого пострадали в округе все породные и беспородные собачки. И он ещё, цука (простите кобель) ПРИГЛАШАЕТ.
Муж - милиционер приходит домой в шесть утра: на вортничке рубашки следы от губной помады, ширинка на брюках растегнута. Жена на пороге его спрашивает: - Ну и где ты болтался до шести утра? Он ей отвечает: - Ты не поверишь, - в засаде всю ночь сидел! Теща, приоткрыв дверь своей комнаты, ехидно спрашивает: - Ну и как? Засадил!!!???
В час пик битком забитый автобус. Из центра толпы женский голос: - Мужчина, что вы делаете?
Мужчина: Ну что же я могу сделать? вы же видите какая давка. Женщина: Ну так делайте хоть что-нибудь!
Муж приходит домой и говорит: Все, Манька, я с тобой развожусь. Жена сразу завыла: Почему-у-у!
Он ей отвечает: Да надоело мне все. Вечно у тебя дома грязно, нигде не убрано, жрать нечего, ничего не готовишь. Все! Развожусь!
На следующий день муж приходит домой а там все убрано, намыто и начищенно, на плите все наготовлено и на столе накрыт обед. Муж посмотрел и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь. Жена опять завыла и спрашивает: Но почему?
Он ей отвечает: Да ты посмотри на себя. Вечно ходишь неумытая, непричесанная, в грязном халате. Все! ты мне надоела, - я с тобой развожусь.
На следующий день муж приходит домой, - там опять все убрано и чисто, есть наготовлено, стол накрыт и жена его встречает нарядная, накрашенная, с прической. Он посмотрел на неё и опять говорит: Нет, Манька, я все-таки с тобой развожусь! Жена опять завыла: Но почему!
Он думал-думал, что же еще такое сказать и выпалил: Ты на логарифмической линейке считать не умеешь! Все, развожусь!
На следующий день муж приходит домой и видит такую картину. Жена сидит за столом, заваленным весь в учебниках и в руках у неё логарифмическая линейка. Увидев пришедшего мужа, она говорит: Все, Ваня, я с тобой развожусь!
Муж, оторопело: Это почему же!? Она ему отвечает: Я тут на логарифмической линейке высчитала, что твой член короче среднестатистического на 1,5 сантиметра и за 15 лет нашей совместной жизни ты меня недое...л на 537 километров. Все, Ваня, - развожусь!!!
Мальчик, немного слабоумный, сидит и смотрит в окно. К нему подходит папа и спрашивает:
- Сынок, а скажи пожалуйста, какое сейчас время года?
- Лето, папа.
- Ну какое же это лето, сынок? Посмотри на улице снег лежит, все деревья голые стоят, люди идут в теплых одеждах.
- Вот такое х@евое лето, папа.
Вот так подумал: все на сайте явно замечают, что некоторые анекдоты, если так можно сказать, появляются не первый раз…Но когда появляется какая-то реально смешная история, резво бежишь к монитору, открываешь ‘Word’, начинаешь набирать текст, после 10 минут писания в истории появляется ещё героев эдак 3-4, концовка меняется, привирать становится уже как-то стыдно, бросаешь всё это дело, а дальше как обычно, проверенный способ: открываем яндекс, набираем «хорошо забытые анекдоты», копируем- вставляем, ждём, и любуемся на свою сотню…
Знаете, как-то непривычно следовать теории, поэтому пойду како-нибудь анекдотец новый в яндексе поищу :)…
) Начнём с предыстории: полюбился мне с другом как-то резко музыкальный коллектив (industrial rock в самом расцвете сил с мощным звуком) Rammstein...Группа известная, а на жёстком диске нет ни грамма!..
Приспичило нас вечерком всё же добыть альбомы. Давно у друга бывал, но дом приблизительно запомнил, А ЗРЯ! Выдвинулись в путь, подходим к дому, осматриваю обстановку: неизменившийся за два года дом друга, обшарпанная аркак, мяукующие отовсюду коты, даже тот же бомж, казалось, е сменил место обитания! Набираем домофон, идёт звонок. Я уже в голове просчитываю речь, и то, что поднял какой-то дедок меня не смутило...
Кричу в домофон: "Здорово Саня, мы за Раммштайном, соседей будить, короче выходи!" Дедок от напора трубку бросил! Я сразу не сообразил, думал мало ли что с голосом: может Саня третий день не просыхает...
Звоню ему на мобильный, спрашиваю квартиру - он называет число, которое через 10 секунд набирается моей рукой на ДОМОФОНЕ, опять же, идут гудки, в трубку мобилы ещё раз уточняю:
-Ты гудки слышишь?
-Нет.
-Квартира такая? (Называю число)
-Да.
-Так в чём дело?
-Не знаю...
-Может проще тебе с диском спуститься вниз?
-Ну ладно, жди...
Проходит 10 минут - я всё жду... Ладно, последний звонок, последний глупый вопрос в мобилу:
-Хех, а дом-то хоть какой?
-139
-#%ck!
Как оказалось дома на их улице реально построены одинаковым образом, грубо говоря, трезвый не отличит! Ирония судьбы как-никак, а вы говорите!..
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни,бери березу и иди !
Сейфы
Мы продаем оружейные сейфы и многое другое. У нас лучшие офисные сейфы. Продажа, доставка, монтаж сейфов по Москве и регионам. Широкий ассортимент, гарантия качества и низких цен.
Вход / Регистрация
(495) 786 36 90
